Und sollte mir heute Abend jemand vor die Füße fallen, der ungefähr so aussieht…

…, dann garantiere ich nach all der Nostalgiererei der letzten beiden Tage für nix.

(Die Wahrscheinlichkeit, dass wir vier Stunden lang über unsere Kinder reden und entsprechend nicht einmal mitbekommen werden, dass der Kellner bereits das dritte Mal nachhakt, ob wir noch ein stilles Wasser wünschen, ist allerdings groß.)

Edit: Sagte ich vier Stunden?
Ich meinte natürlich so knapp drei. Unsereins wird schnell müde.

… stand ich um diese Zeit auf irgendeiner Tanzfläche, mit schwingendem Haar, und die Nacht war noch lang.

Jetzt geh’ ich ins Bett.

Times are changing.

übrigens um einiges besser als die:

Das hat sich geändert.
(Könnte aber natürlich auch daran liegen, dass Faith No More sich 1998 aufgelöst haben.)

Und hab’ ich mal erzählt, dass ich mit Faith No More ein Interview bekommen habe, und Mike Patton sich recht zeitnah im Vorfeld die Haare absäbeln ließ?
Da sah er dann ungefähr so aus:

Was dann wiederum beinahe peinlicherweise dazu führte, dass ich ihn nicht erkannte und lediglich für einen verwahrlosten Roadie hielt.

(„Beinahe“ peinlicherweise deshalb, weil mir mein Fauxpas auffiel, bevor ich jemanden bitten konnte, Patton vom Sofa zu entfernen.)

… jetzt kann ich nicht mehr aufhören.

(GOTT, ist dieser Mann nicht un-glaub-lich schön!?)

(Gehörte ganz klar zu meinen Top-Five der gutaussehendsten Männer der 80er und 90er, jawohl.)

… wusstet ihr, dass der Rezensent einer populären Metal-Zeitschrift Metallica in der Besprechung zu „Kill ‘Em All“ empfahl, den Sänger auszutauschen? Die Musik sei prinzipiell gut, aber mit dem könne das ja nichts werden.

Ha.

Und wenn ich das gerade so höre, dann fällt mir zwangsläufig dazu ein, dass auf einem von mir höchstpersönlich zusammengestellten Tape direkt nach „Enter Sandman“ dieser Song folgte:

(Selbstzusammengestellte Tapes waren großartig.)

(Und jetzt bin ich ja mal gespannt, ob eines der beiden Videos so direkt nebeneinander gleich in Flammen aufgeht.)

Okay, also, ich brauche Hausschuhe, Regenhose, Schneehose, Gummistiefel, Wechselwäsche, Brotbox, Trinkflasche, Windeln, drei Fotos für Fach, Geburtstagspinnwand und Tischdienstplakette, Turnsäckchen (was haben den kleine Jungs beim Turnen an den Füßen? SCHWARZE Schläppchen?) (Probleme einer Mädchenmutter), Zahnbürste, Zahnputzbecher, Keramiktasse, Kindergarten-Überraschungstüte und einen Kindergartenrucksack.

Außerdem muss ich die Gesundheitsbelehrung auffrischen, der Kochdienst-Mutter meine Rezeptvorschläge vorlegen und den ersten Kindergarten-Elternabend Mitte Februar eintragen. Und auch hingehen. Natürlich.

Davon abgesehen sollte ich den hier rumliegenden Vertrag auch noch unterschreiben.
Wäre sicher nützlich.

Und wenn dann noch nächsten Mittwoch jemand hier vorbeikommen möchte, um MEINE Hand zu halten – na, dann wäre ja schon alles erledigt.

ICH find’s genial.

Für alle anderen:
Steven Tyler singt wie Steven Tyler.

Will man’s anders, dann lädt man das nächste Mal eben Mariah Carey ein oder so.

Die Tochter:
„Welche Schuhe soll ich anziehen? Wo ist mein Schal? Ich will noch ein Spiel einpacken. Welches Spiel soll ich mitnehmen? Meinst du, die Josefina hat das Spiel schon zu Hause? Ich geh mit den Schuhen ja nicht auf den Teppich! Ich glaub’, ich zieh’ doch eine andere Jacke an. Wo ist meine lila Jacke, Mama? Warum ist die in der Wäsche? Ich will die jetzt aber anziehen! Manno! Manno! NIE ist meine lila Jacke da. Wo sind meine Handschuhe? Nein, nicht die, die anderen. Na, die anderen! Mensch, Mama, du kapierst auch gar nix! Ich geh schon mal raus. Wieso nicht!? Ich kann doch draußen warten! Welcher Rucksack? Jaaaha, ich nehm’ ja den Rucksack mit. Ist das Spiel jetzt drin? Tschüs, Mama! Ich hab’ dich auch lieb.“

Der Sohn:
„NAAAAAAAIN! Ich will ANDERE Schuhe! Nicht die da! Nein! Nein! Ich will meine Schneeschuhe! Wo sind meine Schneeschuhe! Der Papa soll weggehen! Ich will NICHT mit dem Bus fahren! Ich will KEINE Hose anziehen! Ich will mit ohne Hose rausgehen! Nein! Nein! Nein! Die Mama! Die Mama soll mich anziehen! Keine Mütze! Ich mag meine Mütze nicht! Meine Schneeschuhe! Ich will meine Schneeschuhe! Nein! Die Nathalie soll nicht rausgehen! Ich will auch rausgehen! Mit ohne Hose! Die Mama! Die Mama! Die Mama soll meine Hose anziehen! Ja. Nein! Ich will nicht Nase putzen! Nathalie! Nathaliiiiie! Warte! Warte auf mich…“

Die Mutter:
„Egal. Winterschuhe. Am Haken. Die Schneeschuhe liegen unter der Bank. Was du halt mit Josefina spielen willst. Weiß ich nicht. Lauf mit den Schuhen nicht über den Teppich! Die sind noch nass! Guck mal Liam, deine Mütze ist ganz kuschelig warm. Die lag extra auf der Heizung. In der Wäsche. Keine Ahnung. Hier sind welche. Welche anderen? Jetzt warte! Warte! Nimm den Rucksack mit! Na, den Rucksack, den du dir gerade gepackt hast! Die Nathalie wartet doch draußen auf dich. Wenn du’s eingepackt hast. Also los, Hose anziehen. Nathalie, zieh deine Schneehose an, wenn ihr rausgeht, hörst du!? Kannst du ihm noch mal die Nase putzen? Tschüs, mein Schatz, ich hab’ dich lieb. Liam, die Nathalie wartet draußen auf dich! Hast du Taschentücher eingepackt? Und Geld? Dein Telefon mit der Einkaufsliste dabei? Okay. Tschüs, bis später! Tschüs, Liam. Tschühüs!“

Der Gatte:
„Wo sind die Schneeschuhe? Ja. Ja. Ja. Ja. Bis später.“

Gerade jetzt in diesem Moment, um fünf vor neun am frühen Morgen, gewittert es. Und hagelt. Und stürmt. Und schneit.

Ganz davon abgesehen, dass ich noch nie ein Gewitter vor dem Frühstück erlebt habe (abgesehen von Thailand, in Thailand ist so etwas durchaus möglich) (da hagelt’s und schneit’s dann allerdings eher weniger), also, abgesehen davon, dass dieses Wetter einfach absurd ist, hab’ ich in einer halben Stunde einen Termin und müsste mich diesbezüglich mal auf den Weg machen.

Großartig.

Der Sturm da draußen lacht sich doch kaputt, wenn ich ihm mit meinem Schirmchen entgegentrete.

(Ich werde berichten, ob ich Mary-Poppins-like zum Augenarzt geflogen bin.)

Als ich ein Kind war, konnte ich überall lesen.
Und ich wollte auch überall lesen.
Abends, vor dem Einschlafen. Morgens, nach dem Aufwachen. Im Bus. Beim Essen. Auf dem Klo.
Wann auch immer und wo auch immer ich die Zeit dafür fand bzw. man mich netterweise in Ruhe ließ.

Meinen Bücherschrank öffnete ich nicht mit einem „Was hab’ ich noch nicht gelesen?“-Gedanken, sondern unter der „Was hab’ ich schon lange nicht mehr gelesen?“-Vorgabe. Ich glaube, ich habe alle meine Bücher mindestens drei oder viermal gelesen. Die von mir geliebtesten auch weit mehr.

Unzählige Male ganz sicher „Laura in der Prärie“, „Der illustrierte Mann“ und die „Susanne Barden“-Reihe. Die ersten beiden „Nesthäkchen“-Bände (noch von meiner Mutter) und „Die Kinder aus Bullerbü“. Aus all diesen Büchern (und es gäbe noch mehr) kann ich selbst heute noch, dreissig Jahre später, ganze Kapitel zitieren, so fest haben sich die Geschichten in mein Hirn gebrannt.

Ich las sie weniger voll Spannung als voll Vorfreude: natürlich wusste ich, was geschehen würde. Aber immer wieder aufregend, wenn die Indianer plötzlich in der Hütte stehen, immer wieder gruselig-grauenvoll, wenn die Kinder im vollautomatischen Haus die Kontrolle an sich reißen, und immer wieder unheimlich, wenn sich mitten in der Nacht die Treppenstufe unter den nackten Füßen von Susanne plötzlich nach oben drückt.

Mittlerweile gibt es nur noch wenige Bücher, die ich auch nur ein zweites Mal zur Hand nehme, und nur das kindle bewahrt mich letztlich davor, in einer Bibliothek zu leben. (Obwohl das sicher sehr nett wäre, wenn nicht die Mitbewohner das Recht für sich beanspruchen würden, Regale und Schränke mit eigenen Dingen füllen zu wollen.)

Wenn ich allerdings beschließe, mal wieder alle meine Scheibenwelt-Pratchetts in chronologischer Reihenfolge durchzulesen oder mir die komplette Wallander-Reihe noch einmal vornehme, dann tue ich dies mit derselben Vorfreude, die mich bereits als Kind gepackt hielt, wenn ich erwartungsfroh zum siebten Mal „Anne auf Green Gables“ oder „Alice im Wunderland“ aus dem Regal zog.

Die Tochter sitzt übrigens gerade auf dem Sofa und liest.
Und zwar zum zweiten Mal alle Geschichten vom Franz.
Oder auch zum dritten Mal. Keine Ahnung.

MEINE Tochter.