Mit einem sehr scharfen Messer gelingen einem statt hauchfeiner Knoblauchscheibchen auch hauchfeine Fingerkuppenscheibchen.

Sohn:
piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack piesack pi -

Vater:
trägt den Sohn zwei Meter weg.
Sohn bricht in Tränen aus.

Mutter:
„Was gibt’s denn jetzt da zu heulen?“

Sohn:
„Der Papa hat mich geärgert.“

Ich sollte jetzt mal den Tisch abdecken. Und das Esszimmer kehren. Die Küche gleich mit. Und vorher noch die Spülmaschine aus- und wieder einräumen.
Anschließend ins Bad gehen und alles zwischen Bodenfliesen und Zimmerdecke putzen, inklusive der Bodenfliesen selbst.

Muffins backen will ich auch noch.

Die gute Freundin kommt gegen drei, jetzt ist es halb zwölf.

Ja.

*geht ihre Mails checken*

Und sollte mir heute Abend jemand vor die Füße fallen, der ungefähr so aussieht…

…, dann garantiere ich nach all der Nostalgiererei der letzten beiden Tage für nix.

(Die Wahrscheinlichkeit, dass wir vier Stunden lang über unsere Kinder reden und entsprechend nicht einmal mitbekommen werden, dass der Kellner bereits das dritte Mal nachhakt, ob wir noch ein stilles Wasser wünschen, ist allerdings groß.)

Edit: Sagte ich vier Stunden?
Ich meinte natürlich so knapp drei. Unsereins wird schnell müde.

… stand ich um diese Zeit auf irgendeiner Tanzfläche, mit schwingendem Haar, und die Nacht war noch lang.

Jetzt geh’ ich ins Bett.

Times are changing.

übrigens um einiges besser als die:

Das hat sich geändert.
(Könnte aber natürlich auch daran liegen, dass Faith No More sich 1998 aufgelöst haben.)

Und hab’ ich mal erzählt, dass ich mit Faith No More ein Interview bekommen habe, und Mike Patton sich recht zeitnah im Vorfeld die Haare absäbeln ließ?
Da sah er dann ungefähr so aus:

Was dann wiederum beinahe peinlicherweise dazu führte, dass ich ihn nicht erkannte und lediglich für einen verwahrlosten Roadie hielt.

(„Beinahe“ peinlicherweise deshalb, weil mir mein Fauxpas auffiel, bevor ich jemanden bitten konnte, Patton vom Sofa zu entfernen.)

… jetzt kann ich nicht mehr aufhören.

(GOTT, ist dieser Mann nicht un-glaub-lich schön!?)

(Gehörte ganz klar zu meinen Top-Five der gutaussehendsten Männer der 80er und 90er, jawohl.)

… wusstet ihr, dass der Rezensent einer populären Metal-Zeitschrift Metallica in der Besprechung zu „Kill ‘Em All“ empfahl, den Sänger auszutauschen? Die Musik sei prinzipiell gut, aber mit dem könne das ja nichts werden.

Ha.

Und wenn ich das gerade so höre, dann fällt mir zwangsläufig dazu ein, dass auf einem von mir höchstpersönlich zusammengestellten Tape direkt nach „Enter Sandman“ dieser Song folgte:

(Selbstzusammengestellte Tapes waren großartig.)

(Und jetzt bin ich ja mal gespannt, ob eines der beiden Videos so direkt nebeneinander gleich in Flammen aufgeht.)

Okay, also, ich brauche Hausschuhe, Regenhose, Schneehose, Gummistiefel, Wechselwäsche, Brotbox, Trinkflasche, Windeln, drei Fotos für Fach, Geburtstagspinnwand und Tischdienstplakette, Turnsäckchen (was haben den kleine Jungs beim Turnen an den Füßen? SCHWARZE Schläppchen?) (Probleme einer Mädchenmutter), Zahnbürste, Zahnputzbecher, Keramiktasse, Kindergarten-Überraschungstüte und einen Kindergartenrucksack.

Außerdem muss ich die Gesundheitsbelehrung auffrischen, der Kochdienst-Mutter meine Rezeptvorschläge vorlegen und den ersten Kindergarten-Elternabend Mitte Februar eintragen. Und auch hingehen. Natürlich.

Davon abgesehen sollte ich den hier rumliegenden Vertrag auch noch unterschreiben.
Wäre sicher nützlich.

Und wenn dann noch nächsten Mittwoch jemand hier vorbeikommen möchte, um MEINE Hand zu halten – na, dann wäre ja schon alles erledigt.

ICH find’s genial.

Für alle anderen:
Steven Tyler singt wie Steven Tyler.

Will man’s anders, dann lädt man das nächste Mal eben Mariah Carey ein oder so.