by Kapungo

„Was gibt’s Neues?“, fragt Frau Nilson, und das Allerneueste im Hause Goodytales ist, dass die Tochter in diesem Jahr eine Halloween-Party feiern will. Leider fiel das alljährliche Bauernhofwochenende des Kindergartens auf den 31. Oktober, weshalb wir das Fest kurzerhand um eine Woche verschoben.

Noch viel leiderer hatte ich nicht bedacht, dass die Geschäfte im Umkreis auf diese Tatsache keinerlei Rücksicht nehmen und ihre Halloween-Deko-Artikel pünktlich zum 1. November aus den Regalen räumen würden. Von Montag bis Mittwoch suchte ich mit zunehmend länger werdendem Gesicht nach Lampions, Gespenster-Lichtern und Kürbis-Papptellern, und keinerlei Sätze in Richtung „Ah, Frau Goodytales, da sind sie ja endlich! Wir haben das ein oder andere nette Grusel-Stück für Sie beiseite gelegt!“ halfen mir weiter.

Donnerstag betrachtete ich meine karge Ausbeute und beschloss, es mit dem Halloween Gore Store zu versuchen.

Nun muss man wissen: ich bin für Gegrusel nicht gemacht. Ich hab’ schon als vergleichsweise vorwitzige Sechzehnjährige Horrorfilme nur mit halbgeschlossenenen bzw. fest zugekniffenen Augenlidern ertragen können und war einige der wenigen, die mit spitzen Schreien und Hände-vor-die-Augen-schlagen nicht kokettierten. Ich träume noch heute ungut, weil ich zwischen einem „Blick-an-die-Decke“ und einem „Schräg-an-dem-Fernseher-vorbei“-Starren grauenvolle Fetzen erhaschen musste, und „Fetzen“ darf man dabei ruhig wörtlich nehmen.

Der Halloween Gore Store nun ist kein Kinderspielplatz. Er bietet natürlich AUCH niedliche Kürbis-Servietten und Hexen-Strohhalme an, nichtsdestotrotz ist das Hauptklientel ganz eindeutig ein anderes Kaliber.

Donnerstagnachmittag jedoch übernahm ich einmal mehr die Hauptrolle in der Serie „Was tut man nicht alles als gute Mutter“ und betrat mit dem Sohn den Laden. Nur wenige Sekunden später zog ich dem Mini die blaue Blaubeerenmütze bis zum Kinn herunter und hastete schnell auf einen Verkäufer zu, um ihn inmitten von Blut, Gedärm und hervorquellenden Augäpfeln nach kindertauglichem Party-Equipment zu befragen.

„Ah“, sprach der gute Mann, „das haben wir alles schon im Keller. Ich kann ihnen aber eine Auswahl hoch holen.“ Er führte mich zu großen Körben voll Gewürm und Spinnengetier und verschwand. Zaghaft ergriff ich eine Gummikakerlake und schüttelte sie vorsichtig. Die dünnen Beine wippten artgerecht und streiften dabei meine Finger, weshalb ich das Ding sofort in den Korb zurück werfen musste.

Nicht viel besser erging es mir mit den Fledermäusen. Als ich sie entdeckte, fühlte ich mich vergleichweise sicher. Gummifledermäuse hatte ich als Kind selbst gehabt. Allerdings waren die fest und knackig, während der Bauch der typischen Halloween Gore Store-Fledermaus bei minimalem Druck gallertartig nachgibt und leise knackende Geräusche macht. Zusätzlich lappten sich die zarten Gummiflügel kalt und gar ekelig um meine Hand, und ein weiteres Tier flog im hohen Bogen durch den Raum.

Als der Verkäufer wiederkam, hatte ich mich für eine Handvoll Fledermaus-Gummiringe entschieden. Dazu Kakerlaken-Taschenlampen, einen Satz Dracula-Vampirzähne und eine Packung Spinnweben, die ich zur Tischdecke umfunktionieren wollte. Dabei hielt ich den Blick die ganze Zeit streng nach unten gerichtet, damit ich meine Träume zukünftig nicht mit… blutigen und… wirklich sehr, sehr, SEHR unschönen und verstörenden… Dingern… Masken und geplatzten Köpfen und herauslaufenden Augen und… ANDEREM belasten musste, während der Sohn sich fast das Genick verrenkte, bei seinem Versuch unter der Mütze hervorzublinzeln.

Nachdem ich mich mit putzigem Happy-Kiddy-Halloween-Schnickschnack eingedeckt hatte (ihr müsstet die Kürbis-Strohhalme sehen und die Geister-Servietten), eilte ich zur Kasse. Beinahe musste ich mich dann dort übergeben, da direkt daneben ein Verkäuferin ein enorm unappetitliches Gedeck aus zerrissenen, blutbespritzten und mit eitrigen Schaum bedeckten Körperteilen zurecht machte. Ruckartig drehte ich mich zur anderen Seite, und was ich dann dort sah will nun wirklich keiner mehr wissen.

Beim Verabschieden hat der Verkäufer dann übrigens gesagt: „Die WIRKLICH heftigen Sachen haben wir hinten.“
Nee, nee, nee. Für derlei Dinge bin ich nicht gemacht.

by skycaptaintwo

Darf ich hier einfach so wieder reinschauen?

Oder fliegen gleich Eier?

by jamtea

Ich sitze gerade im Wohnzimmer, das nur deshalb Wohnzimmer heißt, weil es mal irgendwann als Wohnzimmer genutzt werden soll. Derzeit stapeln sich hier Kisten, Ordner, kleine Schränke, Zeitungen, Werkzeug und überhaupt alles, was wir noch nicht verstaut bekommen, weshalb dieser Raum alles andere als wohnlich ist.
Die Heizung ist herunter gedreht, denn im Allgemeinen betritt man das Zimmer nur kurz, um wieder etwas abzuladen. Frieren tu’ ich also gerade auch ein bisschen.
Und übertrieben hab’ ich mit dem Eingangssatz ich „sitze“ obendrein, ich kauere nämlich eher in geduckter Haltung auf einem dünnen Kissen vor dem Rechner, der völlig deplatziert zwischen diversen Bücherstapeln steht und nur darauf wartet, dass ihm der Bildband „Die Erde von oben“ oder eine unachtsame Drehung ins Wanken bringt.
(Dann werde ich übrigens jammern und klagen und „Ich hab’s doch gewusst!“ schreien.)

Dieser Tage habe ich ganz unangemessen viel mit Handwerkern aller Art zu tun. Sie streichen und lackieren und dübeln und reparieren und entsetzen sich vermutlich über die Staubmäuse unter den Heizungen in der alten Wohnung. Sehr peinlich. Ich hätte NIE gedacht, dass es hinter einem Kühlschrank derart schmutzig sein kann. Und wenn ich als Spinnephobiker geahnt hätte, dass es vermutlich nur noch eine Frage von Stunden war, bis das Gerät völlig zugesponnen gewesen wäre, dann hätte ich auf gar keinen Fall noch einen Fuß in die Küche gesetzt.
Aufschrei!
Hysterie!
Weltrekord im „Aus-dem-Stand-nach-hinten-springen“!
Und der arme Handwerker hätte beinahe mit dem Kühlschrank eine Kerbe ins Linoleum gebolzt, so sehr erschrak er, als ich hysterisch aufschreiend nach hinten sprang.
Ich hatte mal ein Wespennest im Garten, und als das zerriss (eine andere sehr beeindruckende Geschichte), muss es ähnlich geklungen haben wie in dem Moment, in dem sich eine Milliarden Spinnenfäden nur ungern von der Kühlschrankkehrseite lösten.

In der neuen Wohnung haben wir „abgenudelte Bohrlöcher“, und hier zitiere ich einen anderen Handwerker, der sicher weiß, wovon er da sprach. Abgenudelte Bohrlöcher sorgen für windschiefe Handtuchhalter, und nur die Tochter kann sich daran erfreuen, wenn das Handtuch nach dem Aufhängen unweigerlich wieder auf den Boden rutscht. Das Gespräch mit dem Vermieter war zäh und klagenvoll (von beiden Seiten) und endete mit einem „Ich werde sehen, was ich da tun kann“-Remis.

Während ich darauf warte, was er wohl tun wird, kann ich entweder
a) mich über das immer noch defekte Sonnenrollo ärgern oder
b) Kisten entrümpeln oder
c) bedauern, dass die Waschmaschine nicht funktioniert oder
d) irgend etwas entstauben oder
e) die Kinder entertainen während ich etwas aus der Reihe a) bis d) abarbeite.

Oder aber in kann in unserem niegelnagelneuen, sonnenlichtdurchfluteten, sechseckigen Esszimmer sitzen, durch die unfassbar hohen Fenster auf goldreflexbeglänzte Herbstbäume gucken und dabei einen Tee trinken.
Das ein oder andere Mal ist mir das trotz a) bis e) bereits gelungen.

Ich werde weiter berichten.

by RBerteig

Ich hatte unterschätzt, welch einen Zeitaufwand ein Umzug mit sich bringt. Zumal gekoppelt mit Impfungen, Erkältungen, Renovierungen und Laus-Alarm im Kindergarten.

Gerade jetzt nölt der Mini sein „Gleich-krieg’ ich-richtig-Hunger“-Nölen, die Tochter will aus der Badewanne raus, das Frühstück ist nur halbaufbereitet, und in einer Viertelstunde kommt der Mann, der die Heizungen abliest, dicht gefolgt von dem Handwerker, der das defekte Sonnenrollo reparieren soll. Außerdem habe ich ein Zeitfenster von einer knappen Viertelstunde, in dem ich mit meinem Vermieter über die Frage diskutieren werde, ob der Zustand des Schlafzimmerteppichs in unserer zukünftigen Wohnung nicht nach einer Neuauflage schreit
(Kurzform:
Vermieter: „Nein!“
Ich: „Doch!“
Vermieter: „Aber nein!“
Ich: „Doch, doch!“
Vermieter: „…“)
und am Nachmittag kommen zwei, die unsere Noch-Wohnung besichtigen möchten.

Ich hoffe, dies wird mildernd einwirken, wenn es darum geht den Umstand zu diskutieren, einen Blog vorübergehend sträflich zu vernachlässigen.

by Ⅿeagan

Ich stehe irgendwo rum, Liam guckt zum Tuch heraus.

Frau neben mir: „Ach, wie SÜSS!
(zu Liam) Na du! Na du!
(zu mir) Das ist ein Mädchen, gell!“
Ich: „Nein, ein Junge.“
Frau: „Ach!? Ich dachte, weil sie so hübsch ist.“

Äh.

by derSven ¶

Gestern lief ich mit Tochter und Sohn vom Kindergarten nach Hause. Etwa zehn Minuten lang gingen wir hinter einem Paar her, Typ „normale Mittdreissiger“. Sie mit Buggy, in dem ein etwa dreijähriges Kind saß, er mit Kinderwagen, in dem ein Baby lag und derart hysterisch schrie, dass ich am liebsten hineingegriffen und es geschuckelt hätte.

Beide Eltern waren völlig gelöst und entspannt. Der Mann etwas maulfaul, aber nicht unfreundlich mit dem älteren Kind, als er kurz stehenblieb, um ihm eine Brezel zu reichen. Die Mutter erzählte irgend etwas, beide liefen im normalen Schritttempo, keine Hast oder Hektik zu spüren.

Und das Baby schrie und schrie und schrie.

Nennt mich zartbesaitet, aber mir hat’s echt den Magen umgedreht.
Zwei Meter hinter ihnen hab’ ich mir das Hirn zerbrochen, was ich sagen könnte, während die Tochter aus dem Kindergarten berichtete.

„Entschuldigen Sie, ihr Baby weint.“?
Ha ha ha.

„Kann ich Ihnen etwas abnehmen?“
Ja? Was denn? Da war kein Stress, keine Auszeit nötig. Denen ging’s prächtig. Also, bis auf dem Baby.

„Wollen Sie ihr Kind nicht mal hochnehmen und beruhigen?“
Nein. Wollen sie nicht. Sonst hätten sie es ja schon getan.

Irgendwann meinte die Tochter:
„Warum trägt der Mann das Baby nicht? Hat er schmutzige Hände?“

Ich schämte mich eine Sekunde ob meines deutlich erkennbaren mütterlichen Händewaschgebots, war dann aber sehr gespannt, wie die beiden reagieren würden.

Nix passierte.

„Ich weiß auch nicht“, erklärte ich, lauter als unbedingt nötig.
„Vielleicht stört es sie gar nicht, wenn ihr Baby so weint.“

Die Mutter drehte sich mit unbehaglichen Blick zu mir um, der Vater schaltete auf Durchzug.

Nathalie hakte nach:
„Das ist doof, gell, Mama? Hast du mich auch so schreien lassen, wenn ich im Kinderwagen lag?“

„Nein, nie. Erstens warst Du genau wie Liam im Tuch unterwegs, und da hast du eh nicht geschrieen. Und wenn du mal geschrieen hast, dann HAB ICH DICH IMMER GETRÖSTET!“

Die Mutter legte einen Zahn zu, der Vater schob ungerührt weiter.
Dann bogen Nathalie und ich ab, und Minuten später war auch endlich das Babygeschrei nicht mehr zu hören.

Jetzt bitte:
Was sagt man da?
Sagt man was?
Ja, sagt man.
Aber was?

by Mr Moss

Es ist vorbei.
Ich bin sehr glücklich.

Zur Feier des Tages:
Ein kleiner Einblick in das Leben der anderen, der gleichzeitig verdeutlicht, warum ich mit dem Wies’ngetümmel samt dirndlverschnittragender Bunnyhäschen und gemächtschwingender Volltrunkener am Hoftor nicht so recht warm zu werden vermag.

Beim Weg um die Wies’n, zwei männliche Minderjährige:

„Das war so geil, ich schwör’s Dir. Da drehst du dich so, ja, voll schnell, und dann geht’s so hoch. Un’ ich so (würgendes Geräusch), un’ das dreht sich so, un’ dann – hab’ ich gekotzt!“

„Nee, echt jetzt? Du hast echt gekotzt?“

„Voll gekotzt.“

„Geil.“

(Sind das eigentlich schon „die kleinen Freuden des Alltags“, ja?)

(Singt David Coverdale über’s Inhalieren?
Nein?
Nein. Vermutlich nicht.)

(Finde ich es tröstlich, dass wir seit heute sogar einen eigenen PariBoy besitzen?
Nein?
Nein. Vermutlich nicht.)

(Was hat das eine mit dem anderen zu tun?
Nichts.
Kann der arme David überhaupt nix ‘für, dass mir nun ausgerechnet sein Titel in den Sinn kam.)

by Nico Kaiser

In der U-Bahn, ein älteres Ehepaar.

Sie: „Jetzt hast du ja doch die Hose an!“
Er: (Brummeln)
Sie: „Ich hab’ dir extra eine andere hingelegt, warum ziehst du trotzdem die Hose an?“
Er: (Brummeln)
Sie: „Die ist doch dreckig!“
Er: (Brummeln)
Sie: „NATÜRLICH ist die dreckig!“
Er: „Die ist NICHT dreckig!“
Sie: „Doch, die ist dreckig! Steh mal auf!“
Er: „Ich steh doch hier nicht auf!“
Sie: „Die ist dreckig! Ich hab’ dir extra eine andere hingelegt!“
Er: (Brummeln)
Sie: (Resigniert-vorwurfsvoller Seufzer)

So sieht es aus, wenn ich zur Tochter sage:
„Nein, es dürfen nicht ALLE beim Frühstück dabei sitzen. Nimm’ den Hochstuhl und such’ EINS aus und gut.“